Quiero renacer

Y mi corazon vuelve a destrozarse, aunque viendolo bien, cuando habia ya sanado??? He de olvidarlo, he de seguir mi camino y tratar de ver la manera de sonreir, hoy estoy convencida de algo, y quiero creer que asi es, lo hace para burlarse, para lastimarme, lo hace a proposito???? Porque lo hace!! Porque me lastima asi? O sera que soy yo la que que se lastima sola?? Nadie me dijo buscalo, nadie me dijo llamale, ahora que debo hacer?? Ya no es sana esta tortura, ya no es sano este dolor. Quiero cerrar los ojos y que desaparezca este ardor en el alma. Quiero calmar mis lagrimas y volver a ser yo....... 

De nuevo las lagrimas no me dejaron dormir.....

Dios esto es tan cierto, y es tan cierto, que sigues y sigues cometiendo errores, error tras error, hasta a veces no darse cuenta que te estas haciendo tanto daño, a veces hasta llegar a recoger migajas de la otra persona, no queriendote dar cuenta que el te lastima mas y mas, pareciera que lo hiciera a propósito, que lo hiciera sabiendo que te hiere con una daga en el corazón, pero ahi sigues, siendo de lo mas imperfecta, siendo de lo mas tonta, solo esperando una migaja de el, soportando desplantes, soportando palabras hirientes....... cuando no te hace caso, cuando no te piensa, cuando tu deberias poner un final, pero porque no puedes? porque te sigues lastimando? porque le sigues llorando? que acaso no te quieres? porque sigues ahi si el no te busca, no te llama, porque sigues ahi???? simplemente porque estas enamorada de el..... completa y estupidamente enamorada de el......

Abrir los ojos.......

Cuesta mucho despertar a la realidad, cuesta mucho no llorar y darme cuenta que no habra mas, cuesta mucho terminar el dia sin su voz,  pero que mas hay que hacer? Que mas intento fallido dolera menos? No hay mas vida para mi, acostumbrada deberia estar, pero aun no me acostumbro al dolor, mis sueños me delatan cuando despierto exaltada gritando su nombre...... Hoy en verdad pienso, sera que tanto amor esta prohibido? Porque sera que me enamore asi de el, hubieron tantas cosas que pasaron, hubieron tantos mal entendidos, cosas que yo no supe hasta despues, Dios porque no me regresas el tiempo, porque no me das esta oportunidad, porque no hiciste que el viniera a verme y aclarar todo lo sucio que me culpaba...... Yo tuve mucho miedo de creer cosas que no son, pero si tan solo el hubiese venido, si el hubiera agarrado ese vuelo y verme a los ojos, hubiera sabido que yo no mentia, ahora yo he perdido, ahora yo le sigo amando hasa dolerme la piel, abro los ojos y despierto solo pensando en el, ya no quiero mas en verdad necesito, imploro alguien me ayude, que me ayude a borrar mi dolor, a ya no pensarle, llevo en mi mano tatuado su nombre, porque el es mi vida, mi principio, mi final, mi dia y mi noche, mis ganas, y mi llanto, mi luz y mi atardecer........solo quiero borrar el dolor, solo quiero no llorar mas, solo quiero curarme, solo quiero olvidar....... Abrir los ojos hoy es saber que se fue, que desde hace mucho dejo de pensar en mi, que quiza hoy no me soporte, que quizas hoy sea un problema, despues de tanto de lo que supuestamente me quiso hoy son nada ante sus ojos, me duele, me duele el corazon, me duele el alma, me duele el hoy por tener ya una barrera entre el y yo, me duele ser ninguna mas en su vida, ser nada, ser lo nunca mas sera, creo hoy mi vida debe acostumbrarse al no regresara jamas, al ya se fue, al nunca mas, no se si esto sea posible, no se si en algun momento mi alma se acostumbre, no se si mi corazon sane, solo se que hoy por hoy le doy las gracias por haberme amado mucho o poco, luchado mucho o poco, en su momento, gracias a el pude conocer lo que es amar, y ver que no todos los hombres son iguales, aun puedo sentir sus palabras de hace muchos años atras, aun puedo sentirlo........ Hoy quiero dormir y despertar mañana sin el en mi cabecita, como quisiera fueras en verdad una mentira como quisiera que hoy fueses un invento mio, pero el saberle vivo, el saberle presente, me destruye a pedacitos, todos los dias recojo una pieza de mi alma, recojo un pedazo de mi ser........ Abrir los ojos ya no es sano ni divertido para mi, es sentir dolor en el alma, es sentir furia e impotencia, es sentir tristeza y melancolia......abrir los ojos a mi realidad es hoy dolor......

Curarme de ti..........

Como puedo hacer para curar esta herida....cuanto tiempo mas debe pasar....... que debo hacer para sellar esa herida que aun no sana, que aun le llora, siento el alma destroazada, día a día es dificil continuar, no puedo maldecir el día que lo conocí, porque gracias a ese día, conocí lo que es vivir, conocí lo que es el amor....... no tengo palabras para agradecer, no tengo palabras para decir cuanto lo amo, y cuan arrepentida estoy de no haber dicho que si, lo tuve tan cerca, casi pude tocarlo, hoy, hoy no dejo de llorarlo, pero quiero curarme de el, quiero olvidarlo, si tan solo alguien me diera un tip, si alguien me dijera como puedo curarme, no quiero seguir asi, vivo por vivir, un pedazo de mi corazon esta con el, y no tengo el valor para encararlo y decirle que me lo devuelva, prefiero que el lo tenga, porque quiza ahi el lo cuida mejor que aqui, ademas mi corazon creo se siente mejor con el que conmigo..... aqui solo sufre, solo llora y se desgarra..... creo que ha llegado ese momento que tanto pense, ese momento en el que la vida me cobra de nuevo y me dice hey!! el no regresara jamas, date cuenta, no te busca si tu no le buscas, no te llama si tu no lo haces, tu le buscas a el, pero....quien te busca a ti?? nadie, esa es mi respuesta, nadie, he de pasar esto sola, bueno sola vine al mundo y sola he de continuar no? sola me trago mis palabras y sola me absorbo mis lagrimas, sola le lloro y sola me calmo......hoy a partir  de hoy, dejare que el tiempo haga su trabajo, no creo poder arrancar de mi vida su nombre, sus ojos y su mirada, pero al menos intentare......intentare curarme de ti.......

Hace unas horas alguien me dijo, hoy te veo la carita llena de tristeza....... creo tiene la razon, me siento sin fuerzas, sin animo de nada, sin ganas de nada...... pero creo que debo asumir mi realidad, pararme bien en el suelo, ser lo que soy, y no depender de un buenos dias...... tengo dos poderosas razones, pero ese es mi lado de madre, mi lado de mujer te pide a gritos, te llora por las noches y te piensa por las mañanas......hoy la luna sera mi aliada, mi fiel compañera, pues las lagrimas ya acechan mis ojos.......

Mi dia....

Hoy he estado un poco pirinola, pero estando en ese  estado, hay momentos en los que mi mente se desprende completo de mi ser....... se va a otro continente, otro horario..... hace un momento pensaba en el que seria de mi si no te tuviera, si no te hubiese conocido, seria feliz? seria otra? Asi como estoy hoy, no quiero pensar en otra cosa que no seas tu, pero me querras algun dia? pensaras en mi en algun momento del dia? te hare falta cuando haya frio? que puedo dar para saber que pasa por tu mente....hoy son esos dias en los que me encuentro sola, pero que si tengo a alguien enfrente de mi no sabria que decirle, no tengo deseos de nada, solo quisiera sentarte un momentito a tu lado, y que tan solo me abraces.... asi sin mas sin decir ni una palabra, reconozco que soy una loquita, que no paro de hablar y que no se si eso te gusta o no, pero hoy, hoy prefiero ser callada, hoy prefiero solo miradas, hoy prefiero no hablar mucho, ya no tengo nada mas que decir, me siento sola, me siento perdida, me siento triste, me siento confundida, me siennto aturtida y estupidamente enamorada de .................. de que mas puedo decir, que no se sepa ya...... quiero hoy gritar, llorar, morder la almohada, y quedarme dormida de tanto sollozo, que debo hacer? dar marcha atras? tirar la toalla? todos los dias pido paciencia, pero.....hoy la paciencia se ha ido a pasear porque la impaciencia llego a suplirla...... quiero correr a tu lado, pero, es lo correcto? es lo que quieres? hay un destino juntos? hoy soy de esos dias en los que ya no se ni lo que digo, creo si estoy muy confundida, inmensamente aturdida y brutamente enloquecida.....     pero mi dia? mi dia me lo has hecho tu con tus buenos dias......